Y se encontró a sí misma, envuelta en la tibia ducha, llorando casi imperceptiblemente por todas las gotas, tomándose entre los brazos y sollozando para que ni el mismo silencio la escuche. Se dijo: "No te preocupes. Ya vas a encontrar a alguien que te ame para siempre. Ya va a llegar alguien que se quede con vos. Quedate tranquila, ya va a llegar alguien más". Dejó que el agua arrastre con esfuerzo sus dolores. El de su corazón fue el más difícil. Una ducha no alcanza para sanar uno de esos. Entonces solo se quedó ahí, sufriendo y llorando, mojada y tiritando por el dolor en su pecho, recordando que ya no compartiría más duchas con él.
               

Advertencia: puede deprimir.

Todos tenemos el gran placer de crear sueños e inventar ilusiones. No cuesta nada soñar, hasta que un día todo se derrumba y entonces nos cuesta la felicidad... la inocencia de haber creído que los sueños podrían haberse cumplido. Como cuando creemos que nuestro primer amor es único y para toda la vida...o como cuando creemos que si vamos a lograr tener una vida perfecta y feliz.
Sé que no esperan tanta negatividad de mi parte...pero no vengo teniendo meses positivos y esto hace que día a día los ladrillos de mis sueños se desintegren, haciendo que la superestructura de mi vida caiga. Obviamente, no es necesario que tengan en cuenta mis palabras de hoy...solo tomenlas con pinzas. Hoy es uno de esos días en los que no escribo para hacer crecer mis sueños o los de ustedes. Hoy todo es oscuro. Perdonen si opaco su maravilloso día. Es que...¿de verdad creí que todo sería tan fácil y bello? ¿Acaso no hubo nadie que pausara la calesita y me advirtiera que tarde o temprano, un día la vuelta terminaría? Sí hubo. Solo que elegí no escuchar. Y ahora, solo tengo que respirar profundo, tal vez llorar...mucho, y dedicarme a sanar heridas, para que todo sea solo un lindo recuerdo.
                             

Amor...
antes de que sigas con esto, solo quiero recordarte el 17 de febrero del 2014. Fue la primera vez que me susurraste "te amo"... y sentí tanta paz y seguridad, porque sabía que sin importar lo que pasara a partir de ese día, nada podría jamás ser tan malo, porque te tenía. Eso fue casi un mes después de ponernos de novios. No estaba segura de lo que esa frase significaba, hasta que te escuché decirla. Y sentí la necesidad de responderte con los mismo. Fue puro amor. Pero entonces, pasaron los años y yo...perdí mi camino, y te culpé por mis fallas. Y sé que creés que esto es lo correcto hoy, no quiero que lo hagas. Pero creo que si te amo, tengo que dejarte partir. No sé como hacer para mirar a la persona que amo y decirle que puede irse...solo espero que algún día puedas amar a alguien como lo hiciste conmigo, porque ya lo hiciste una vez, y vas a volver a hacerlo. Me riendo...si fuésemos el uno para el otro, no lo haría. Pero creo que el tiempo demostró que no fuimos lo que queríamos ser. Y ahora solo quiero que seas feliz.
            

Lejos tuyo

No existe un segundo en el que no te extrañe. Ni puedo creer cómo nosotros, que nos prometimos amor incondicional, estemos atravesando esta situación ¿Cómo llegamos a esto?.
Tengo mucho miedo. Miedo de perderte aún más. Miedo de que descubras que estar alejado de mí es mucho mejor; de que encuentres en estos pocos o muchos días a alguien que valga mucho más la pena que yo. Que le encuentres ese "gustito" a estar separados.
No se cómo aguantar...cómo esperar.
Los pensamientos dolorosos bombardean mi cabeza, sin entender, sin ser capaz de encontrar una solución a esta tortura sepulcral.
Me duelen los ojos de tanto llorar, y tengo la sensación de que me odias por obligarnos a pasar por esto...la sensación de que no vas a entender que es algo bueno, de que nos va a ayudar.
Sí. ¡Duele! ...¡y mucho! Pero tenemos que aguantar. Por nosotros, por nuestro amor.
Me muero por saber qué estás haciendo mientras pienso en vos. No puedo creer que cada segundo que pase, desconozca tus hechos, tus pensamientos, tus sueños.
Cada cosa que se cruza por mis ojos me recuerda a vos, a nosotros...Creí que esto solo les sucedía a las protagonistas enamoradas de las novelas: jamás creí que también me pasaría a mí.
Sigo llorando amor.
Todo el mundo intenta despejar mis densos pensamientos y casi lo logran...casi.
Enseguida vuelvo a quebrarme y el llanto explota en mis ojos.

Una vez alguien muy sabio me dijo que el amor de hace cincuenta años no cambó comparado con el presente, sino que se adaptó. “El amor se adapta a cada tiempo, cual árbol se adapta a cada estación para sobrevivir"
Y así es. Somos nosotros quienes moldeamos al amor. Somos nosotros quienes les ponemos nombres y características. El amor es un poder, y somos nosotros los héroes que lo utilizamos como más nos convenga.
¿Cuántas veces hemos oído prejuicios acerca del amor? No sé ustedes, pero yo he escuchado y leído miles: uno peor que el otro. Tan absurdos. Si solo pudieran entender…que el amor no es una certeza. Que solo se deposita en el alma de la persona que lo necesita y que solo se adapta a ella. Ni siquiera es necesario buscarlo…nacemos con él. Porque somos seres nacidos de él y por él.
Tal vez pueda contradecirme con lo que acabo de decir, pero estoy completamente segura que a partir de que somos concebidos de una u otra manera…un halo de amor nos rodea. Desconozco de donde o como lo adquirimos, pero esta allí…distribuido en miles de partículas sobre nuestra piel y pestañas.
¿Cómo poder explicarle al mundo que al amor no se lo puede juzgar, porque estaríamos juzgándonos a nosotros mismos? ¿Cómo poder explicarle al mundo que vivimos impulsados por él? ¿Cómo poder explicarle al mundo que el amor continúa existiendo y lo hará hasta la eternidad, cambiando cuando se lo necesite?
Vos, ustedes, yo, nosotros…sabemos el amor que queremos dar y recibir en nuestra vida. Y él también lo sabe. Así que… ¿Por qué no invitarlo a acomodarse serenamente en nuestra alma? Él sabe quiénes somos. 

Mi dulce muñeco de algodón

Mi dulce muñeco de algodón,

cuéntame que dicta tu corazón.

Si eres tan suave como la miel

y frágil cual papel,

¿cómo logras llevarme en tu carrucel?

¿Cómo haces para verme tal cual soy,

sin importar lo que digan de mí hoy?

Me bañas con tu luz angelical,

al compás de un lento musical.

Mi dulce muñeco de algodón, 

no imaginas cuánto te ama mi corazón.

Por favor, tómame en tus brazos cual tesoro

sin importar que sea o no de oro.

Mírame con tus ojos cual pedazos de cielo,

para saber así si en él sobrevuelo. 

Envuélveme en cristal fino

y hazme bailar un vals divino.

Mi dulce muñeco de algodón

creaste en mí una eterna pasión.

Gracias por enamorarte cada día,

gracias por ser lo que yo quería.

Mi dulce muñeco de algodón,

te amo más que a cualquier canción.

Frase de la película Patch Adams

Digamos que para comenzar el año, ya lo hago de manera cursi jeje pero es mi esencia, y se los quiero compartir. Así que hoy les traigo un pedacito de un poema el cual desconozco pero tampoco quiero conocer, porque con el fragmento que escuché, me alcanza para deleitarme. Esta pequeña frase de un poema la escuché anoche cuando estaba llorando descontroladamente por la película de Patch Adams, protagonizada por nuestro queridísimo Robin Williams. No tengo palabras para explicarles lo grandiosa que es, ni para pedirles que si en algún momento tienen tiempo, la vean. Quienes ya la hayan visto me entenderán. Sin embargo les prometo que no es tan cursi como suena...tiene verdaderas enseñanzas sobre la vida, y se van a divertir mucho. Esta es la frase:

"Te amo sin lograr saber como o cuando o de donde. Te amo directamente sin problemas o sin orgullo. Te amo así porque no se amar de otra manera. Tan cerca, que tu mano sobre mi mano es mi mano. Tan cerca que cundo cierras tus ojos, yo me duermo"

A donde escapar

 Si tuvieran que elegir un lugar al cual ir para escapar de todo lo habitual, de toda la tristeza o el enojo que los llena... ¿cual sería?
...un lugar tranquilo y relajado para sentirte solo...un lugar lleno de gente extraña y movimiento salvaje para expandir tu mente de lo normal...el interior de la cama, rodeado de almohadas y sábanas con las que protegerte del mundo...en medio del agua, para sentirte rodeado de suavidad y silencio, y así poder gritar sin conseguir respuesta o reprimenda...en medio de tus auriculares que te aíslan de palabras y sonidos hirientes, permitiendote escuchar solo palabras musicales...un lugar con una vista increible y colmada de naturaleza ardiente, para contemplarla con gran admiración... un lugar en donde la gente que te conoce pueda darte aliento y comprenderte con un abrazo... un lugar con puerta, que te permita dar un portazo al mal que te persigue y encerrarte en tu propio bienestar... un lugar entre los brazos de un ser amado, que te rodea de ternura y calor... un lugar rebosante de comida deliciosa para poder atiborrarte con ella... un lugar que no te permita quedarte quieto, y si mantener cada músculo en movimiento...
¿Cuál de todos estos es tu lugar para escapar? y si no lo menciono, hacélo vos y contame cual es tu lugar...
Este es el mio...una playa rodeada del oleaje salvaje del mar, a la luz del sol y observando el paisaje, ensimismada en mis pensamientos...y si también se puede...que los brazos de un ser amado me rodeen sin necesidad de que emita palabra.

Lo que siento cuando la veo

Sus labios...rojos y aterciopelados, se mueven al ritmo de sus palabras y sobresalen de la pureza de su rostro.
El océano de sus ojos azules me rodean de olas salvajes e inquietas, mientras un susurro de arrepentimiento sale de su boca.
Si pudiera entender, que en realidad, no existe el perdón entre nosotros...si supiera, que no tengo nada que perdonar, porque nunca me provocó infelicidad...si pudiera entender, que mi amor por ella es más grande que cualquier mal en el mundo.
No existen.
No existen las palabras que describan lo que significa su aparición en mi vida. No existe un  sentimiento al que nombrar para explicar lo que siento por ella.
Ni siquiera existen adjetivos que puedan describir su encanto.
Como desearía poder explicar lo que siento en este momento. El momento en el que toma mis manos entre las suyas y entrelaza nuestras manos, haciendo que nuestros nudillos de aprieten con fuerza.
Como desearía poder compartir mi don con ella.
El don de poder escuchar los secretos que surgen entre los seres vivos que la rodean...aquellos secretos que corren de oído en oído hasta contaminar de admiración a los seres inanimados, provocando vida en ellos.
El verdadero secreto, es que estoy enamorado de un manantial de dulzura, lleno de cascadas de terrones azucarados y lagunas de miel...miel tan tibia y suave como su corazón.

Mi muerte

¿Qué es lo más difícil de recibir una mala noticia? ¿El tener que escuchar una noticia que te rompa el corazón, que te deja solo, y adolorido, o tener que ser fuerte para continuar sabiendo que lo que sucedió sera eterno?
Esta es la duda que surgió por mi cabeza cuando morí. ¿Cuando la tomaría mi mamá o mi abuela? ¿Cómo podrían continuar desde ahora sin mí?
Yo ya lo sabía. Ya lo había "superado" y...estaba "conforme" con el suceso.
Pero el tener que observarlas desde un lugar fantasma, durante el tiempo que les llevara superar mi muerte, era lo más doloroso. Lo más cruel y espeluznante...tener que estar presente, siendo consciente de que ellas no me notaban allí.
Sin embargo allí me quede...parada. Caminando de un lado al otro, detrás de ellas y de todas las personas que sentían algo profundo y verdadero por mí. Así que, de manera omnisciente, los observé a todos.
Vi como organizaron mi funeral. Como lloraron, gritaron y ofrecieron sus condolencias. También vi como sus mentes se sumergían en recuerdos compartidos. Recuerdos felices e imperfectos. Deseos humanos e iluciones.
Vi todos sus sentimientos. Descubrí lo que en verdad sentían por mi. Me llamó la atención entender que quienes decían quererme, no lo hacían como yo creía, y quienes en algún momento estuvieron en desacuerdo conmigo, se deshacían en remordimientos.
Vi sus almas, sus vidas. Vi como la noticia de mi muerte llegaba a cada uno, como sus lágrimas caían o como su incredulidad crecía.
¿Cuanto faltaría? ¿Cuándo me llevaría ella por completo? Cada vez me sentía menos presente, cual tenue luz de vela apagándose.
Despacio y suave, ella me llevaba. No me arrastraba. Me acompañaba, con una mano helada sobre la mía.
Así me fui. Los abandoné a todos. Al mundo. A mi cuerpo y a mi misma. Dejé mi cuerpo, mis sentimientos, mi familia, mis amigos, mi mascota y a él. De quien ahora conocía sus sinceros sentimientos. Eran hermosos y honestos. Pero no tuve tiempo de conocerlos personalmente. Ni de vivirlos.

             

Sin él

Era tarde. Demasiado tarde considerando la hora en la que siempre se iba a dormir y en la cual debería despertar al siguiente día. Pero aquel día había decidido quedarse esperándolo. Eran las dos de la mañana, y no había señales de él. Había intentado matar el tiempo... leyó, pensó, escribió, y se deprimió viendo películas románticas. Sin embargo... definitivamente, no era su día de suerte.
Se podría decir que lo extrañaba. En realidad siempre lo hacía. Pero había días en los cuales necesitaba, en el fondo de su corazón, hablar con él. Aunque solo fueran tres palabras. Necesitaba escuchar su voz, o por lo menos recibir un mensaje para saber que estaba bien, y recordarle que todavía la recordaba.
El problema aquella noche... era que no aguantaría demasiado... tanto porque su paciencia tenía un límite y porque se dormiría sentada en el sillón. Por suerte la música intentaba acompañarla... le servía para pensar, para entender porque se había enamorado de él... porque no podía sacarlo de su mente ni un solo segundo... porque se encontraba todo los días de cada semana pendiente de él... y porque lo extrañaba y necesitaba tanto cada momento solitario que tenía. ¿Por qué? si era un chico como cualquier otro. Sí, era tierno y los mejores momentos a lo largo de su vida los había pasado con él. Pero eso no le daba derecho a enamorarla. ¿Por qué le costaba tanto alejarse siquiera un tiempo de él? Se estaba convirtiendo en una adicción.
Entonces lo decidió...
Decidió apagar todos los teléfonos o cualquier circuito electrónico mediante el cual se podría comunicar, y hacer lo que debería haber hecho desde un principio: continuar con su vida normal a pesar de los horarios que los separaban. Ya se acordaría de ella... en algún momento lo haría. Porque tarde o temprano, siempre volvía.

1967 días de espera

Dí un paso. Luego otro, y luego otro más.
Estaba tranquila porque sabía que él me esperaba. En menos de un minuto me encontraría a su lado, mirando hacia nuestro futuro juntos.
Mis zapatos de taco alto se hundían con suavidad sobre la alfombra roja cual dedos de niño en un dulce algodón de azúcar.
Mi corazón latía...dulce, esperanzado. Y el vestido blanco que me cubría se deslizaba delicadamente al compás de mis pasos.
Que ansiedad...ser su esposa.
Convertirme después de tantos momentos inolvidables, en el amor de su vida.
¿Seríamos felices?
Por supuesto que sí. No tenia dudas, como cuando acepté su propuesta.
Mientras recorría aquel corto camino, pero a la vez tan ansiado y eterno, recordé cada momento en el que deseamos que esto sucediera: como cuando de la nada misma el deseo salía disparado de nuestros labios y en voz alta: "Quiero casarme con vos", y la emoción nos invadía a ambos.
¡Que increíble! ¿Cuánto se hizo esperar este día...? Entonces un recuerdo pequeño y fugaz invadió mi mente...
aquella vez que durante nuestros primeros años de noviazgo, utilizamos un contador de días y nos pareció una eternidad tener que esperar 1967 días para nuestra fecha de boda: 29 de noviembre de 2019.
Esa era la respuesta: mil novecientos sesenta y siete días.
Casi llegando al altar, lo vi. Allí estaba por fin, cual escena de película... me miraba con sus brillantes ojos verdes y nobles, aquellos que tantas veces me prometieron una vida de infinita felicidad.
Y me sonreía, de la misma manera que lo hacía cuando se daba cuenta de lo enamorado que estaba de mí.
Seguramente estaba ansioso, ya que la paciencia no era su mayor virtud, pero lo disfrutaba. Disfrutaba demasiado el momento. El momento en el que nos prometíamos estar juntos por siempre.
Entonces llegué. Nos miramos con un destello de felicidad en los ojos. Nos tomamos de las manos y nos juramos amor eterno, una vez más en la vida.

Tu perfección

Ambos estábamos acostados en la cama, tapados hasta los hombros y casi desnudos. Solo nos cubría nuestra ropa interior y la aterciopelada sábana rosada.

No hacíamos nada que cualquier pareja adolescente haría en aquella situación...solo nos abrazábamos.

Podía sentir su tersa piel, la tibieza que desprendía su cuerpo, los profundos y repiqueteantes latidos de su dulce corazón.

Creo que nunca en mi vida, había estado tan agradecida de la belleza que estaba presenciando a su lado, o del amor que me provocaba su sencillez.

Quería tocarlo...acariciarlo. Besarlo. Admirarlo de pies a cabeza. Tenerlo dentro mío...que nuestros cuerpos solo fueran uno.

Me puse de costado, y lo acerqué más a mi cuerpo para poder acariciar su extensa espalda y apreciar su apacible rostro... el tenue parpadeo de sus ojos, sus irresistibles y delineados labios que esperaban anciosamente ser devorados en un apasionado beso; sus finas y arqueadas pestañas cuales puertas que abrían paso a sus abismales y verdosos ojos. Cada centímetro de aquel rostro era perfecto. Enteramente él, era perfecto. 

Entrelacé nuestras piernas, para que el calor de su cuerpo, templara mis helados pies. 

¡Cómo lo deseaba! ¡Cómo lo amaba!

Por su parte, él no lograba apartar su mirada del continuo sube y baja que proyectaba lentamente desde mis labios hasta mis ojos. 

"¿Qué pensará? ¿Qué sentirá?"

Al instante, casi como si hubiera escuchado mis reservados pensamientos, dijo:

<<Siento que te amo más que a nada en la vida>>

Entonces rompimos el espacio que nos separaba en un cariñoso y tierno abrazo, mientras una simple lluvia de emoción se derramaba, en forma de lágrimas, sobre su espalda...

Yo también lo amaba más que a nada en la vida. 

Corazónes rotos

La discusión fue corta pero densa. Duró lo que tarda en derramarse una gota de miel de una cuchara a rebalsar. Nunca nos habíamos lastimado tanto en los dos años que llavábamos juntos. Sí...llevábamos. Porque no me queda duda de que todo terminó ayer en la noche. Pudimos haber tenido pequeñísimas discusiones y larguísimas charlas de como recomponer lo destruido, pero, la pelea de anoche dejó de ser una discusión pequeña y ni siquiera llegó a tener una larga charla para arreglarlo. Anoche tuvimos nuestra primera y última pelea. 

El porqué aun lo desconozco. Pero no me cabe duda de que fue algo insignificante ya que en menos de un minuto ya estábamos recordándonos viejos problemas "supuestamente enterrados" y el verdadero porque sí había quedado en el olvido. 

Jamás nos había notado tan fuera de sí, tan...crueles.

La habitación era un enjambre de ojos llorosos, voces extremadamente agudas que se convertían en gritos, estallidos de cosas contra el piso, dolor en el corazón. No puedo determinar a quién de los dos le dolió más ya que por más que hoy me encuentre destruida y no pueda siquiera pensar, sé, por los años que llevamos juntos y la manera en que lo conozco, que él también esta sufriendo. 

La pelea terminó con el tan conocido "portazo de adiós". Aquel que nos dice que todo está acabado, o que hay muy pocas maneras de corregir lo errado. Aquel que me dejó sola, lastimada y asustada en nuestra casa. Aquel que indica que no hay marcha atrás a las horribles palabras y discursos que surgieron de nosotros. 

La casa quedó en silencio. Solo se podían escuchar las gotas de agua rompiendo contra el cristal de la ventana de la habitación. Ni siquiera mi llanto provocaba ruido alguno...las lágrimas solo caían y humedecían mi ropa. La cama quedó vacía y sin compañía. El aire que respiraba estaba dolido, al iguales que mi corazón que algún día juré sería solo para él. 

Ya no me quedaba nada.

Lloro, como si...

Un dolor inmenso me abraza. Como si quisiera destruirme en mil pedazos.
El motivo lo desconozco. Solo sé que mis ojos están apunto de estallar en lo que serían cientos de lágrimas. Siento que me queman y arden. Veo borroso.
En mis oídos parece sumbar el extraño bichito del llanto, porque solo puedo escuchar como surgen las lágrimas del fondo de mi ser.
Mi labio inferior comienza a temblar, como si intentara suprimir un grito.
Es triste mi situación. Pero aún  más triste es desconocer porque quiero llorar. Pero...¿quiero llorar?
Entonces una tibia gota de agua salada comienza a caer dejando su camino húmedo marcado en mi mejilla...seguida de otra, del otro lado de mi nariz...y otra por el mismo lugar de donde había surgido la primera. Así mi rostro queda totalmente húmedo y cubierto de una lúgubre agua salada. Estoy lloviendo.
Lloro. Pero me siento libre. Como si me estuviese quitando un enorme peso del pecho. Como si me quitara una espina del dedo. Como si corriera en un verde descampado. Como si gritara a los cuatro vientos en la terraza del edificio más alto de una ciudad. Como si las lágrimas estuvieran felices por salir de su oscura prisión.
Y me doy cuenta que sí quiero llorar. Y lo hice. Y lo sigo haciendo.
Lloro. Pataleo. Escucho mis gemidos de agonía.
Entonces el dolor deja de abrazarme.Como si ya hubiese cumplido su objetivo.
Quiso que llorara, y lo hice. Ahora me encuentro libre de su opresión, y sana de su ardor.

Así me enamoré

Y entonces me llevaste al vagón abandonado. Me condujiste al carromato colorado y mágico que soñé en visitar, toda mi vida.
Me tomaste de la mano y me condujiste por las vías hacia un lugar que desconocía, pero del que todo el mundo me había hablado.
No recuerdo mis pensamientos en aquel momento, pero estoy segura de que estaban llenos de ilusión e incredulidad, de emoción y de alegría, de esperanza y de amor.
Entonces nos detuvimos delante de él para observar su grandeza: era alto, viejo y gastado...definitivamente abandonado, y quemaba al estar en contacto con la piel ya que el calor del sol lo bañaba desde la mañana.
Y así pasó. Cuando me invitaste a escalarlo, pasó. Fue aquel instante, en el que me enamoré.
En el momento no lo sabía. Ahora lo recuerdo perfectamente, y estoy completamente segura de que fue allí.
Subimos. Pero desgraciadamente no quería apartar la mirada de mí, mientras yo hacía todo lo posible para escapar de ella por miedo a que descubrieras lo imperfecta que era. Hasta que me di vuelta y me acomodé detrás tuyo para que pudiéramos estar espalda con espalda, cabeza con cabeza, alma con alma y  así dejaras de mirarme.
Sin embargo lo que mas anhelaba era poder admirarte a la luz del sol: tu dulce sonrisa, tus brillantes ojos color arcoíris, tu reluciente y suave cabello...
Todo en aquella tarde fue perfecto: tus brazos rodeando mis hombros en un abrazo, nuestras sonrisas y carcajadas, la tibia brisa del lugar y vos...
Así fue cuando me enamoraste.
Ahora lo sabes. Allí fue cuando te quise más que nunca, y para siempre.
Y cuando deseé una vida juntos.

Solo te recuerdo...

Sigo sin conocer el motivo del porqué solo podía escucharte a vos. Porqué solo tu voz rebotaba en mi cabeza y en mi mente.
Soy consiente del resto de las visitas, porque mi alma estaba presente. Se que mi mamá se sentaba junto a mi cada tarde de brillante y caluroso sol, de intensa y húmeda tormenta. También se que mi padre me leía cada mañana un fragmento de mi libro favorito. Pero...no podía oírlo. Ni una sola palabra. Junto a ellos, hablando a mi cuerpo vacío, en coma y sin alma, pasé un largo y difícil año.
Me aburría por momentos: tanto como cuando ellos se sentaban a mi lado y pasaban horas hablando y diciendo palabras sin sonido; o como cuando estaba sola y lo único que hacía era verme respirar con dificultad.
¿Qué hay más divertido que ver una habitación completamente blanca de un hospital, con un cuerpo que no hace más que dormir y perder fuerza?
Sin embargo, cuando llegabas, todo cambiaba.
Te escuchaba. Te veía. Te sentía, yo y mi cuerpo, porque pude notar como se me erizaban los pelos de los brazos cuando me besabas.
En aquellos momentos tu voz era lo más hermoso que podía escuchar. No conozco los ángeles, pero estoy segura que tu voz era aún más bonita que sus cantos. Tu visita cambiaba mis días.
Cuando llegabas, dejaban de ser planos y vacíos. Me sentía llena de dicha, de sentimientos...de vida.
Solo te sentabas a mi lado y me hablabas. Como si supieras que mi alma estaba presente realmente. Como si mantuviéramos una verdadera conversación.
Ahora lo recuerdo... te contestaba... respondía cada una de tus preguntas, reía con tus chistes, acotaba a cada una de tus anécdotas.
Recuerdo aquella vez que me preguntaste si sabía que yo te gustaba desde el último año de secundaria. Te dije que sí y te pusiste colorado por la vergüenza.
O aquella vez que trajiste tu guitarra y cantaste para mí, e instantáneamente mis signos vitales comenzaron a mejorar.
Desde ese momento mantuve una lenta pero estable recuperación. Y continuaste viniendo todos los días para alegrarme y darle color al intento de vida que sostuve durante tanto tiempo.
Te amé. Y sigo amándote, porque me volviste a la vida.

Solo yo

Un día como cualquier otro: rutinario. El cascabel del despertador de mi celular me despierta. Me avisa que un nuevo y al parecer normal día me esta esperando. Un avez que desactivo el agudo pitido, pienso. Pienso en como desearía que fuera mi día. Pienso en las personas que me gustarían que se encuentren junto a mí. Pienso en el cariño que quisiera recibir. Pero "algo" me decía que jamás volvería a tener un día así. Tal vez sea el hecho de estar sola en el mundo, o en mi mundo.

Me levanto y me dirijo al baño. Me lavo la cara y me detengo para observarla frente al espejo. La conozco. Conozco esa cara. Pero no me conozco a mí. Aún no se quien soy, ni cual es mi propósito en la vida. Solo sé que hoy será un día como cualquier otro. Y duele. Sin embargo, duele más saber que no me importa que sea un día como cualquier otro.

Me cambio. Uso algo ligero y cómodo.<<Lista y perfecta>> pienso. Pero al salir a la calle descubro que hay un viento fresco que me produce escalofríos, pero un brillante sol ilumina la vereda dandome la oportunidad de caminar.

Me pierdo por el camino hacia el colegio. Seguramente una linda sorpresa me esperaría aquel día. No de mis amigos. No de mis compañeros. Sino de mi profesora: un dificultoso y rebuscado examen de historia.

Llego con poca esperanza y con una sonrisa falsa. Saludo a mis mejores amigas. Aquellas que han acompañado durante toda mi vida y lo saben todo de mi, o eso creo. Charlamos un rato hasta comenzar con las clases del día. Todo normal hasta ahora...tan solo un día.

Y a la quinta hora, como esperaba...el examen. <<Hola hermoso, nos volvemos a encontrar>>. Tengo la gran suerte de disfrutar estudiando historia, y por eso tengo la soberbia expectativa de obtener una buena nota. Comienzo a resolverlo. Es sencillo. La lapicera se desliza con total facilidad y rapidez sobre la hoja, al igual que mis respuestas. Termino. Entrego. La profesora mira mi hoja, me mira con una triste sonrisa y vuelve a mi hoja. No se como tomar aquel gesto. Así que lo medito mientras regreso a sentarme a mi banco. Pero cinco minutos más tarde vuelvo a acercarme luego de recibir el llamado. Me entrega el examen. Lo observo. Diez. Era de esperar. Pero...algo me llama la atención. En realidad no, porque supuse que lo sabría luego de percibir sus miradas. Al final del examen leo un colorado pero pequeño "Felicidades 16".

Sonrío. Y un destello de alegría brilla en mi alma. <<Algo es algo>> pienso. La miro agradecida sin decir ni una palabra. Al parecer no estoy tan sola en el mundo como creía.

El resto de la mañana transcurre normal. Más normal de lo común. Tanta normalidad aburre. Charlas y más charlas con mis amigas. Risas llenas de júbilo por momentos. Eso es lo peor: me río, me divierto, en vez de estar triste y sollozando. Después de todo ¿así es como debería ser no? Divertido y alegre. Debería estar feliz. Pero no lo estoy.

Hacia las tres regreso a casa. Sola. <<Como cualquier otro día>> pienso.

Entonces me detengo. Sé que no lo es. Por eso es que me desvío del camino hasta mi casa, hacia el centro de la ciudad. <<Merezco un regalo>> ya sea por la perfecta nota en historia o por la verdadera razón. Ahora me dirijo a la librería. Quiero un libro, y sé que me espera en la vidriera reservado pura y exclusivamente para mí. Porque desde su impresión estuvo destinado para mí.

Lo pago.

-¿Para regalo?- me pregunta la vendedora.

Momentos como esos son en los que pienso <<¿En qué cambia un envoltorio, si la persona que lo recibirá no esta feliz con él?

-Sí, por favor.

Una vez con el libro en mis manos, decido seguir paseando por el centro, DE todas maneras no tengo un horario límite para regresar a casa, y nadie estaría esperándome. Miro vidrieras. Pienso. Miro personas. Pienso en lo felices o infelices que pueden ser. Miro perros abandonados. Pienso en lo fieles que son para encontrarse tan solitarios. Miro más vidrieras y no pienso nada. Solo disfruto de la moda. Miro restaurantes y me da hambre. Elijo una gran y exquisita hamburguesa para callar a mi estomago y mi conciencia. Miro la hora. Es tarde. Solo faltan treinta minutos para la media noche. Para finalizar el "hermoso, especial y esplendido día normal".

Regreso a casa. Por fin. Voy hacia la heladera en busca del cup-cake rosado que compré ayer. Tomo la vela del cajón, la enciendo. Y admiro ambas cosas. Admiro su sencillez. La emoción que me causa es...normal.

Me siento en el piso junto con el examen, su obstinada nota y mis <<Felicidades 16>>. Con el libro envuelto en papel de regalo. Y con el cup-cake iluminado por la luz de la vela entre mis manos. No hay deseos ya que creo tener todo lo que necesito. Aunque se que no es así.

<<FELIZ CUMPLEAÑOS CLARY>>

La lectora

Un fino y tenue naranja cubría el atardecer de aquel día especial. El clima era perfecto: cálido, pero con una brisa fresca que hacía bailar las diminutas hojas de los arboles que la rodeaban. La misma, provocaba que sus finos mechones de pelo rojizo se arremolinaran sobre su rostro dándole un débil aspecto salvaje.
Era el quinto día de la semana en el que se sentaba a leer, tranquila y sin la mínima interrupción posible. Durante cinco días consecutivos había decidido abandonar su rutinaria realidad para sumergirse en las hermosas palabras de un libro.
A medida que pasaban los minutos, el tenue naranja se convertía en uno más intenso que se reflejaba sobre las nubes y el brillo de estas caía sobre las hojas del libro, proporcionándole menos luz para leer, conforme pasaba el tiempo. Aunque un pedazo de cielo azul claro se asomaba detrás de las nubes anaranjadas cual pieza de rompecabezas.
Aún no sabía porqué, pero aquel día era un día especial para la lectora, que apreciaba en todo momento los hermosos colores que la cubrían desde el firmamento.
Luego, pasó a rosa caramelo y las nubes se convirtieron en algodón de azúcar para niños.
Los minutos pasaron...convirtiendo el día en el más mágico y único de la semana.
Y por último el cielo se tiñó de un rojo feroz que hubiese enamorado a dos desconocidos que caminaran por el mismo camino, debajo de él.
La luz sobre las hojas disminuía. Pero aún podía ver, y estaba convencida de que le quedaba tiempo para continuar dentro de la historia cuando una gota fugaz calló sobre el papel, humedeciéndolo y arrugándolo.
Aquella era la señal de despedida. Era la hora de que ambas mitades del libro se encontraran, uniéndose en una gruesa pila de papel. Era el momento de despedirse de los protagonistas, si no preferían quedar empapados y comenzar a desdibujarse de las hojas. Era la hora de despedirse del día especial y de decir adiós al cielo que ahora oscurecía y se volvía cada segundo más negro. Era el fin de la jornada de lectura.

Mi rechazo

No me quedaba otra opción que seguir caminando. Aunque ya se había vuelto aburrido: avanzar un paso tras otro...sin música para animarme, sin alguien que me acompañe, sin que el tiempo se detenga, sin siquiera expresar palabras.
Lo único que tenía era el rechazo. Él y mi cuerpo eran mis únicos amigos. Ni siquiera mi alma quiso quedare conmigo. Me había abandonado a lo largo de mi vida, luego de cada error cometido.
A mis únicos y verdaderos amigos los había traicionado y lastimado. A mi mascota la abandoné luego de descubrir que se merecía un dueño mejor. Pobre Dixy... tal vez me recordaba pero ahora le movería la cola a otro... a una buena persona. O por lo menos a un humano. Yo ya no era humano, era un animal. No. Tampoco. Son demasiado adorables.
Lo que era no tenía nombre. Me había convertido en un monstruo...una roca. Alguien sin un mísero sentimiento puro.
Ahora solo sentía dolor, odio, rechazo.
"Mi querido amigo, por favor no me abandones. Eres lo único que me queda. Y si lo haces por favor prepárame una tumba porque moriré de tristeza."